祝福–女同性之愛與戀
許我在這裏陪伴和支持By blog owner 的封存
終極關懷
讀到自己轉載的關於一位和同性伴侣相守半個多世紀後剛去世的一位美國女人. 我在想她尚活着的同性伴侶會怎樣去面對孤單寂寞和未來的日子呢?
這其實不只是同性伴侣才會遇到的問题, 異性伴侣也有喪偶之痛. 只是我還是要一廂情願的認為, 同性朋友的圈子比較小而同志本身的親友，其所參加的非同志社團或宗教團體的朋友一般上來說也大多不知道。 所以, 發生這樣的事情時（而且遲早發生，除非同時一起離開人间）. 自己可求助(或自動前來支持和延伸爱)的資源相對减少了. 再說, 如果平時雙方抱得很緊的去”對抗“外在時，一旦一同革命的同志伴侶逝世時，以後的日子問有誰共鳴？
所以從外在來說，孤立自己；對自己本可得到的支持和個人成長來說是不算明智的，宜三思。除此之外，也要檢視自己的資源有多少，在那裡，
最根本的來說，你能给出你的伴侣的最好禮物以及最终極的關懷是全力支持她愛自己，全力支持她找回她內在和宇宙源頭（最高力量）相通的部份，那裡有的是取之不盡的愛，豐富和喜悦，而且是合一的。這時即使你比她早離開人間，她也懂得如何自處，懂得往内在“連線”以及懂得和誰“連線”，這是最重要的。
可是，更具挑戰性的是我們必須是爱自己的，這樣你才能有效的支持對方和别人也愛自己。
如果你要给出最终殛的關懷，先從愛自己開始。
曹格的一句[我不是gay] –修改版
歌手曹格在台灣的金曲頒獎典禮上領取最佳男歌干獎時說了一句:[我不是gay]. 坐在電視機前看現場直播的我, 馬上想到的是:[有麻煩了].
關於這個本地報章有段這樣的描述:- “曹格的那句[我不是gay]多年後肯定會被收錄在“歷年金曲名言“. 同志粉絲的雀躍定格在半空, 就被二度震撼, 硬生生的被他們的歌王粗暴址下,場外的傷痛比場内的竟然還要血淋淋. 同志朋友永遠是不好欺負的，這種可共患難，不可共富貴的歌手不要也罷，第二天曹格就被杯葛了.."
是的. 現在還不是可以講[我不是gay]而大多同志們聽起來不覺有歧視的時代. [我不是gay]在這時代還不會被看成是完全中性(neutral)不帶歧視的一句話. 雖然曹格後來澄清說他只是表白並非歧視, 他周圍很多朋友也是同志,他怎可能歧視同志, 所以,他也拒絶為此道歉.
當我把鏡頭朝向社會時, 我想同志們諸如此類的一次又一次的抗議聲的確會讓一部份的人提高一些敏感度…那些忙不迭地劃请界綫澄清自己不是gay,那背後所隱藏的對同志們不尊重的人; 總有一些會反省了吧. 即使不懂反省的, (尤其是公衆人士)講起話來也會比較小心, 以免惹來麻煩. 同志們的聲音會越來越大聲, 為同志平反的人也會慢慢地增加. 東方社對同志們的看法和態度也會漸漸改觀.
可是如果我把鏡頭轉向個人時, 我就會說; 舆其等外在的社會改變來符合自己, 更快更根本的作法是:借用自己對此件事強烈的反應(感到生氣或傷害)而往内看, 自己到底是第一百零八次還是第兩百三十六次感覺被人背叛了? 這被背叛的感覺肯定不是第一次. 曹格到底有没有歧視gay, 你我都無法百分之百的確定. 可是儲存在你腦中那“背叛“的“程序“被啟動了(我們儲存了太多負面和不幫到我們的“程序“, 每每在暗中操作, 卻左右大局!). 於是, 那古老的還未療愈的“舊恨“創傷, 遇到了(或者說招感了)曹格的[我不是gay]時就發作了,也添了“新仇“. 更鞏固了此想法的”真實”性.
因我們早期的經驗加上莫名其妙的誤會和想法就創造了這樣一個背叛的”程序”(program). 這程序有它自己戲劇性的故事. 它很可能在訴說着” 我就是會被人背叛的” (有没有想過到底是怎樣的自我認同才會誤會自己天生就是會被人背叛的? ), 它喜歡（雖然無奈卻喜歡）這樣的一個故事, 所以它會四處找證據, 有時也硬生生的對號入座(即使人家並非針對她). 當然, 就像磁鐵的北極會吸引着磁鐵的南極, 被虐傾向的總會吸引到虐待傾向的. 相信自己會被背叛的人就是不偏不倚的吸引到會背叛她的人來到她的空间…. 這樣下來,我們活不出我們本來的生命面貌了, 自己反而變成了這些在背後操作的"程序" 的舞台, 上演着這些程序自動操作(auto run)的悲慘或者倒霉故事. ….除非我們能夠覺察到,不讓這些程序自動操作.
）.如果可以記得第一次感到背叛的案發事件最好, 寬恕那事件中所須要寬恕的人,不記得的話, 閃過你腦海中的事件與人就成了你寬恕的對象. 可是有一點要切記切記. 千萬不能有“大人不計小人過“這樣優越感的心態. 必須是完全是對等的, 而且要確保最後你能看到對方的天真無辜無罪. 没有了這些, 就只落得是没什麽實質的假寬恕.
其實，最徹底的寬恕是先寬恕自己; 放下對自己的批判和内疚. 富你能寬恕自己拔掉自我譴責的那根大刺時, 寬恕别人就不是什麽難事了. 當你能看到自己的纯潔無罪時, 你一定也能看到别人的纯潔無罪.
最後，請記得每次會生起寬恕的心意時, 就己經很好了;不論你那次的寬恕做到什麽程度.
要用體諒寬恕的心去實習你的寬恕!
寬恕後,你的的世界不會,也無法一樣了. 你是當事者時, 你就會知道.
得與失
妳留言說希望妳爱的人幸福快樂, 可是妳卻不能夠帶給她 ，於是只能退而求其次，遠遠的看著她。這樣得不到也永遠不會失去。因為, 沒有得到哪來的失去…
循着妳的思路走, 我感覺到苦澀和無奈…
然而,
妳真的肯定得與失是這樣子落定的嗎?
快樂只能夠出現在妳得到以後嗎?
或許;
快樂也不一定是發生在妳得到之後…可能是得到的其實不是你真正所要的, 也可能是得到後妳偏不懂得好好經營好好珍惜
也許；
快樂發生在當妳未必得到卻全心追求之際.
說不定；
當你終於得到後卻又發現自己可以捨棄，可以放下之時,會更快樂.
所以得與失不僅是那麼表面和平面的.
在你不計也不在乎個人得失而全心全意付出之際, 你會發覺得與失間反而出現了非常吊詭的逆轉, 真的!
p/s: 我不是在鼓勵你去做不看和不在乎個人得失的付出, 除非你能十分確定你是真的能不在乎個人得失,任何的结果都不會讓你覺得犧牲委屈的. 畢竟愛護自己是十分重要的, 别讓自己和對方為了你不愛護自己而難受, 切記!
回應: [誰來負責]篇的迴嚮 -part 2
當面對自己的無價值感和痛騷擾時, 另外一個可行的方法是去追溯這個無價值感在這一生開始的那一個“起點“; 也就是追溯到那一個舊的,古老的心碎的事件. 是這個古老的心碎讓我們開始相信我們是無價值的. 也引發了我們的無價值感.
無價值感講得白話些便是認定自己不夠好,不配,它會使我們經驗不到愛,難於和他人溝通,活在內憂外患的衝突里頭. 即使當我們偶而可以經驗到愛, 可是由於無價值感在作祟, 小我(ego)還是會找個辦法來說服你, 讓你再度和愛斷了線.
所以說, 一個人的無價值感其實早在她/他(以下通稱他)認識他的伴侶之前已經存在了. 由於伴侶間的互動比較親密, 所以也較容易,較多機會(同性伴侶間會有更多的機會)觸動埋在無意識的無價值感. 當這個無價值感被挑起時, 如果當事者不要(或是不懂)面對并處理自己的無價值感, 遭殃的會是自己和伴侶,兩敗俱傷.
之前提到的去追溯自己無價值感的那個古老心碎. 回到童年時代的那個“案發“事件(如果不知是那一單事件,就相信你的直覺,一閃而過腦海的那個便是). 試着去諒解涉及的人物(包栝自己), 也和涉及的人物重新作個和諧和有愛的連结, 你可以在那里“創造“你想要的結局的畫面. (要記得其實你是在試着和你的所謂無意識溝通, 畫面和(尤其是)感覺很重要, 客觀性不重要).
你也可以冥想一道光從你的心房連接到對方的心房里. 這樣夠視覺化了吧? 當然, 你也要有意願和對方作個真誠和有善意的連結, 這樣你就會自然的有愛,喜悅,和諧的感覺了.
整個過程到最後你要回到你的中心點, 在中心點時你會有和平,愛,和諧和/或光明亮亮的感覺. 如果你可以回到中心點,那恭喜你,表示你的某一個部份被治療了.
要知道每一個誤解,每一個人際(人和人,人和自己)問題的幕後黑手必定有關連到分裂/分離的(separation). 所以, 如果我們能真的有誠意重新在我們的心里作個連結, 它會被治療的.
當做完“功課“後, 可以重新審視并處理妳們之間的問題. 看一看會不會有比較突破性的發展.
記得, 要選擇爱!
祝福你
回應: [誰來負責]篇的迴嚮 -part 1
如果以上的問題，答覆有“是“的話，那麽,這是你藏在底層的無價值感在作祟了. （無價值感通常也和内疚有關連）. 而這無價值感在你認識她之前就存在了. 一般上會說是源自於童年時的慘痛經驗。那時發生一些事惰,身為小孩的我們,對於事情的發生,會錯誤的怪罪於自己, 於是我們離閏了我們的中心點, 選擇了用犧牲來彌補。
可是這卻更增添了我們那無價值感的感覺。為了補償這感覺，我們會變得更努力的去做這做那的…為了證明我們是有用的，有價值的。可是這些“證明我們是有價值“的態度,也往往封住了我們的接受能力，那就造成了我們只是努力付出，不會自然的接受。可是，只有付出而不懂欣然接受，那是不完整和不健康的,會有後遺症.
如果一個人有了“我是無價值的“這種要命的信念. 當遇到重要的人,重要的事時,它就發作得更厲害! 而頭腦還會找出種種證據來證明“我真的是無價值的“.
這個模式是跟着你的, 而不是跟着你的朋友,情人或對手的. 所以即使你換了情人, 換了拍擋, 可是如果這信念没換.故事情節或許不一樣, 那模式，那生命腳本還是一樣的.
所以,對無價值感的覺察很重要, 它一出現,一開始講那些無價值感的話,不要對它有反應. 因為它只會把你拉到没有陽光的暗處.
請記得一件事,你不是無價值的!
換畫了!
想換這個版面有一些時後了. 可是我又喜歡之前版面彩虹般的顏色.
最後還是選用了這個充滿陽光,海洋大自然的版面.
因為我喜歡陽光的光明和亮, 海洋的廣闊和整個大自然的..自然.
總覺得同性的愛情本來就該像這大自然裏的陽光,天空,海洋般的自然和光亮的. 因為你也是來自自然界的,而愛根本是自然的. 而只有在這兩者之間多了頭腦(ego),困惑,內疚,恐懼 共同加工“創造“了不自然.
保障
刊登或轉載一些美國加州的同志結结婚照片，不表示我認為同志們一定要結婚才算對彼此相愛有個“完整”或合理的交待和見證。
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我其實不認為愛須要外面的保障和制約的。怎麼會試圖要讓較小的外在法律婚姻來綁住一份愛?!
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可是話說回來，以社會制度，家庭穩定，個人對安全感的須求和大眾的認同 以及種種方便來說，婚姻還是有它的作用的。
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情為重，先講情。情行不通時，就須講理了。當理也無法解決時，就付諸於法律了。
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關係非常好的就講情，關係還算好的呢，就講理，沒有什麼交情的或者關係惡劣的，就倚賴法律了。
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情，理，法 是順着序走的. 由裏而外,由自發性的情感到外在的規範.
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而一纸婚姻, 是法.
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多年前,看過一部叫〖If These Walls Could Talk 2〗的美國電視劇（還可以在www.Amazon.com 買到〕，講的是三段不同年代（六十年代，七十年代和兩千年代〕的女同性之戀。在六十年代的那段，一個老女人的同性伴侶死在醫院裡, 醫院不讓她以家人或是相處五十年伴侶的身份來認領她伴侶的屍體甚至是去看屍, 因為她沒資格. 而她就在醫院的收屍房外静静的,心碎的枯等了一整夜, 為的是等她的伴侶的一個有“資格“的很久没聯络的晚輩親戚來領屍以便辦身後事…
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所以, 當看到同性婚姻合法化的新聞時,除了覺得這是人類文明史的一個”進化”之外,有時我會想到的反而是同志們終於有領屍的法律保障了…
給我一些時間…
我知道我的blog又繁文又簡體的, 不只有礙觀瞻. 也譲看慣繁體或者簡體的看官看得有些辛苦吧, 不好意思. 給我一些時間, 譲我看看有什麽方法可以把字體轉换成全繁體和全簡體的. 然後分成兩個blogs, 一個繁體, 一個簡體的, 這樣就比較順眼了了…
誰排斥了異己? 誰邊緣化了同志?
要不是那天那裡那唱遊那人那翻話, 也沒有這blog這延伸..
在這段期間, 也上網瀏覽相關體裁, 發現同志網站比想像中多得多. 會上網的同志再也不愁會孤立,對此,除感覺欣慰外,卻也覺得我還有話可說, 我還有話要說,為同志體裁提供另外的聲音.
我可以說上世紀(有些亞洲地區仍延伸到這世紀)同性戀者大多數是孤立的,悲劇的嗎? 最重要的是當事者都認定了自己是受害者. 家有長輩親戚, 外有朋友社會. 要嘛就瞞, 要嘛就要忍受別人反對,怪異和歧視的聲音, 眼光和舉動.
最糟糕的是有些同志竟然柤信了自己就是萬能上帝最羞恥的敗筆! 不是嗎? 連飛禽走獸都懂得雌雄配,身為萬物之靈的人類怎能愛得男女不分的?… 如果妳連這樣的質問這樣的邏輯都被打倒, 那麼,對不起 妳暫時還是愛不起的,不要為難自己.
即然認定了自己是受害者身份的同志,就無奈的選擇了屈就;因為相信任何嘗試改變是徒勞的.
幾乎肯定的,受害者是没有前景的, 過着郁郁不得志的而又不真的屬於妳的人生..这一切千错萬错難到都錯在妳愛上一位女性? 而 妳允許讓妳的愛這樣委屈?
後来還是有一些愛上女人的女人真的覺得自己愛上同性並没有错.并真的覺得該走出来為自己和面對同樣處境的人争取應有的權力. 這個階段要走出来和其他同志接觸的同志是有力量的,是能够互相支持和懂得聯盟就是更大的力量而不再是孤立的.此时的同志們也會赢得一部份非同志的相挺.比較之前之受害者所獲得的同情是有所不同的. 於是有些亞洲地區同志協會有了, 同志網有了, 同志諮詢有了, 同志遊行有了, 同志吧有了, 甚至同志術語,同志文學等等也相應而生. 妳看,當妳對妳的自由,妳存在的權力和價值有更深一層的認知時,妳外在的世界開始不一樣,也不可能再一樣了. 外在的世界開始随着妳對自己有新的認知,而相應的展現了新的,更有”素質”的風貌
可是,有種現象却随同志們的團結而產生了. 同志族群有自己的術语,有自己的小圈圈. 而在這小圈圈裡,同志們是舒服的,是被接受的,是被認同的.也有些同志把長期以来的壓抑舒暢的釋放 或 反弹式的”宣泄”在这小圈圈里.可是有没有想過當同志族群互相靠緊靠近"取暖"时, 却也劃地自限的邊缘化自己, 也把外頭的非同志們推得遠遠的了,仿佛他們是”冷”的源頭; 弄得同志們需要互相取暖的禍首.
說得具體一些; 同志族群互相扶持是令人鼓舞的進展, 免讓一些同志們各别孤立, 獨自痛苦. 可是有没有想過,同志們感覺别人在排斥推开自己的同時, 自己何嘗不也是排斥了别人..大家都在同樣一件事—排斥異己. 異性戀的排斥了同性戀的, 同性戀的也排斥異性戀的,(搞不好雙方一起排斥雙性戀的).
我再重复我最爱说的一句话: 這是妳的世界, 妳在外在世界所感受的一切皆來自於妳內在世界的信念和過去的記憶.
如果妳有排斥異己的部份, 而妳會發現這些排斥異已的人也會出現在妳的空間裡,”騷擾”了妳. 其實,妳可以藉此”機會”調調內在. 內在世界一調好, 外在世界或快或慢的都變得不同了. 或是這些排斥異己的人態度轉好, 或是這些人不再出現在妳的空間裡, 或者是這些人同樣出現, 可是妳對他們的態度不同了, 而且他們再也不能困擾了妳.
舉出我個人的一個經驗, 我信仰平等,我對那些種歧視, 性別歧視或任何一種沙文主義者都極之反感和歧視. 後來想一想, 我也像他們歧視別人一樣的歧視了他們. 我何嘗不也是另一個版本歧視別人的沙文主義者! 外頭出現的這群沙文主義者, 不過是像鏡子般反映我那”黑暗” 的內在. 與其歧視那些沙文主義者, 我為什麼不去試着瞭解和嘗試體諒他們背後的擔心,恐懼和誤解? 如今我不敢說我完全沒歧視沙文主義者, 可是對他們有多一份的” 體諒”, 而且好像好久這些人或這些行為沒出現在我的空間裡頭了(除了在媒體上看到).
我希望同志們在參於同志圈圈的當兒,能夠注意不去邊緣化了自己, 不用去角落站, 因妳不是寄居在別人的星球, 而是和其他人一樣一起享有這地球村!
同時試著用妳的智慧和愛心去包容,甚至縫合這個(贊成同性戀的和不贊成的)分裂. 因為調好外在的世界以便它更友善, 更適合妳居住是妳的責任, 而妳的外在世界之所以可以調好全賴於妳內在世界的改善.
這是個非常時期
妳曾在上個世紀和女生相戀嗎? 或者,妳曾聽過妳週圍有人在上個世纪的同性相戀,排除萬難後,繼續相戀嗎?
兩個女生相愛,在以前的社會環境,這種關係有多少可以‘存活‘下來? 遠的就更不用說了, 就以上個世紀最後二十年來講,同性戀在東方社裏曾遭受到多少的挑戰和阻礙? 而存活率又是何等的低! 更糟的是,有些當事者還真的以為自己竟有了無藥可救(甚至應受天譴)的缺陷…愛上同性! 在被這種内疚和自貶籠罩下, 還有希望幸福快樂嗎?
二十一世紀到來, 同性相戀在有一些地方一些家庭,仍是在上演着上個世紀的悲劇. 不過,也越來越多的同性戀情浮出抬面和比較能見光了,可是比起異性戀來還是阻撓多多的.
我想, 二十年後的世界, 同性戀將會被看成是其中一個合法且合理的選擇, 會是廣泛的被接受被祝福的. 而那時的同性戀也會是幸福美滿的. (除了還是要面對兩人之间的問題, 這個是同性和異性戀情同樣都要去面對的.)
在這有生的幾十年裏, 妳將會發覺人類的意識”進化” 會越來越快, 同性戀情也因此更快的被理解被尊重被接受, 這是必然的演化! 試想想, 在以後. 如一個人在心靈成長工作坊裏頭說他對别人的同性戀情無法接受,反感或不安. 他將會是被此工作坊的治療師治療或”調教”的焦點人物, 而不是坐在他旁邊的同性或雙性戀者. 再或許, 以後去找心理治療師或諮詢人員求助的會是那些無法接受别人是同性戀的人而不是無法接受自己是同性戀的人.
而如今這個時代, 同性戀在東方既没有二十年前的灰暗, 也没有二十年後的光明, 有的正好是羅曼蒂克的亮度…. 注定了浪漫的氣氛! 不是嗎? 一般上來說, 二十年前的同性戀太過悲劇., 二十年後有的是初嚐的幸福. 而夾在中间的現在則是悲情交織着幸福, 批判交織着祝福,内疚交織着竊喜, 承担交織着放下, 委屈交織着堅持,挣扎交織着勇氣,….總之, 這是個讓妳既浪漫又”結結實實” 的經驗一場同性之戀的時代, 愛得少一些的都無法混過.
妳會剛好在這個時代這個地方出現,偏偏又愛上了一個同性,不只是湊巧而已.所須的是更逼切的去瞭解妳到底是誰,愛到底有多少的能耐?
是的,從牌面上來講, 同性之戀在如今的東方社會有好些時候, 還是有足夠的 ‘理由’沮喪和悲情的. 可是,如果妳肯放下一些和愛無關的東西(譬如自我,ego), 妳就會發現到妳自己的内在也好, 外面也好還是有足夠的資源和支持讓妳堅強幸福的.所以我說,這是個非常時期,沒有以前的戀得無望,也没有以後的戀得順利, 如今要的是:- 愛的`十八般武藝’.妳得一一記起和使出, 其中一個是對自己的愛(self-love)和自我價值(self-worth)的提升.即使是在東方社會裏,妳的愛是不可能沒力量的.
這是個可以把同性之愛愛得淋漓盡致的時代,因為有的是機會和挑戰. 
而當妳能來到此部落格讀到這篇文章,那妳還是有資源的.凡是有心要愛的,答案不會遠.我是真的這麽想.
